如何对孩子说不?

很多家长会发现,两岁以前孩子挺乖的,两岁以后突然开始喜欢哭闹,发脾气,甚至无理取闹,没完没了地说不字,对于父母的要求不像原来那样俯首帖耳了,这令人有些烦恼。

  其实,两岁是孩子的第一个分水岭。

  两岁以前,孩子还不那么独立,站不稳,走不好。两岁以后的孩子,会走会跑,还可以自己到处玩耍了,他会忽然发现,自己是一个独立的个体,不再依附于爸爸妈妈的肩扛手抱了,他完全可以自己随心所欲地跑起来了。他小小的思想也就开始动起来了,他很想告诉大人,我是一个独立的人了,我有自己的权利和意识了,我要自己表达,我要自己决定!但是由于语言有限,不会表达,无法说出自己的想法来,所以他经常把“不”字挂在嘴边,表示自己的立场和态度。

  在游乐场玩得好好的,妈妈要带他回家,他高喊“不”!

  在别的小朋友家玩新玩具,玩得正开心,妈妈让回家去,他高喊“不”!

  在动物园里看小动物,要回家了,他不愿意,高喊“不”!

  去商店里,五颜六色的小熊小狗好看得不得了,他要拿一只回家。妈妈不同意,他大哭,高喊“不”!

  妈妈不让看电视了,要关电视机,他喊“不”!

  做妈妈的会发现,怎么两岁的孩子这么难带?小小孩子哪里来的这么多的不字?

  两岁时候的甜甜最爱去的就是游乐场。去了就不想回家,每次都玩得不亦乐乎,浑然忘我,如果我硬要把她抱回家去,会换来她暴风雨般的大哭。

  我尝试和颜悦色地说:“宝贝,你看这样好吗?你可以再玩10分钟,然后我们回家。”

  她虽然嘴上答应“好吧”,但继续浑然忘我地玩耍。

  10分钟后,我告诉她10分钟到了,我们要回家了。

  她当然不肯走。2岁的孩子不懂得规矩,更没有时间观念。

  我又继续好脾气地告诉她:“宝贝,再给你5分钟,然后我们必须回家。好不好?”

  从10多分钟到5分钟,时间缩短了一半。我还要不断地提醒她,5分钟马上就到。

  我收拾好了所有的东西,等着她。

  她不理我,继续玩耍。

  “妈妈先走了,你留下自己玩吧!”我警告她。

  可惜她不在乎我的警告。继续玩沙子。

  坚持到最后的1分钟,我起身,毫不犹豫地收拾好奶瓶、玩具,去推童车,义无反顾地走人。

  她看看我,放下手中的沙子和玩具,追上来,跟在我身后大哭起来。

  我停下来,走过去,告诉她:“我们要回家了,当我数到3的时候,你必须跟我回家。好吗?要不然妈妈先走了,你自己留下玩!”

  她悄悄地观察我的态度,看出我的坚定之后,她采取了明智的合作态度。边哭边跟我回家了。我抱起她夸她是个好姑娘。

  但事情并不是每次都这样幸运或者完美。

  爸爸陪着甜甜在游乐场玩,说好了要回家了,甜甜拒不配合,爸爸从软到硬,甜甜坚决不干,最后放声大哭起来。

  爸爸再三相劝未果,举起甜甜扛在肩头,大步流星往家走。

  一路上,爸爸尝试了各种办法,都不能让她停止哭泣。

  进了家门,甜甜坐在地上接着大哭。

  爸爸急了,警告这个小人:“在我数到3的时候,你必须安静下来,否则我将会用冷水给你洗澡。你相信吗?”

  “1,2,3!”爸爸开始数数。

  甜甜哭得天昏地暗,完全不在意爸爸的警告。

  于是,爸爸把她放进了浴缸,打开水龙头,用温水从头到脚开始冲洗这个哭闹不停的小姑娘,2岁多还穿着衣服的小家伙,毫无思想准备,当水浇到头上和身上的时候,她的哭声戛然而止,她被爸爸的举动吓傻了。

  爸爸严肃地告诉她,我已经警告过你多次,我会用水给你洗澡,好让你清醒。你现在记住这个滋味了吗?

  小小的甜甜立即终止了哭泣,委屈而无助地望着我们。

  虽然现在我们说起这件事情的时候,甜甜已经记不清了,但当时绝对管用。她马上开始服软。看着小姑娘委屈的样子,我马上心软,一边帮甜甜擦干净,换上干净的睡衣,一边责备我丈夫不该这样对待孩子。他说,我必须这样,因为我说了我的底线,我就要执行。不然以后她就更加不在乎了。

  这是德国父母的冷却法。在德国的足球队里,如果球员踢得不好,教练会告诉他,你去洗个澡吧,清醒一下。

  面对一个两岁多的小娃娃,你能说出什么道理来呢?但是,即便是一个两岁的娃娃,你也要先把规矩定下来,让孩子知道父母的底线在哪里。这就是德国人的1、2、3方法。也就是当父母数到3的时候,孩子必须选择配合还是继续抵抗。

  1,2,3,这是一个警告,也是父母最后的底线。

  有的孩子反应比较明确,马上停止苦恼,配合父母,有的孩子不予理睬,继续哭闹甚至变本加厉。

  所以,开始数1、2、3的时候,你就必须做到你自己说好的条件,该走人就真的走人,该丢下不管了就真的不要管了,决不能半途自己回头转身,改变主意。这样,小孩子就知道你的底线在哪里,他会找到对付父母的办法。只要你能坚持几次以上,孩子的情况就会有变化。

  比如,在游乐场数到3的时候,你必须义无反顾地走人,不要心疼留下孩子一个人在游乐场哭泣或者发呆。你可以躲在一个他看不到的地方,注意孩子的反应,他可能观察你是不是会回来,可能在期待你回心转意,可能觉得你在开玩笑,因为你从来没有这么硬心肠过,他会期待妈妈的回归。但是你记住,既然你走人,就不能再回去,直到他跟上来,同意跟你一起回家,或者你返回去再次叫他回家。多数孩子是会服从的。

  除了在游乐场可以用数1、2、3的方法来制止孩子的不回家,在任何一件事情上,你都可以尝试用数数警告孩子,告诉孩子这是你的底线,如果越过了底线,你就会弃之不顾或者孩子会得到一定的惩罚。

  比如,你可以告诉孩子:“在我数到3之前,我会背着你或抱着你回家,但是,如果你不听,我数到3你仍然不听话,那么你必须自己一个人走回家,或者不让看动画片,或者晚上不给讲故事。”孩子要学会服从与配合是比较聪明的选择。

  3岁的时候,大多数孩子要去幼儿园,在幼儿园他们会得到一定的约束。当孩子有了一定的社会约束力之后,1、2、3的神奇效果就会凸显出来的,到点睡觉,到时回家,按时写作业,父母都可以尝试用1、2、3来做交换,前提是你要完成自己的誓约,他听从了你的1、2、3,你就给他一个诚心诚意的小奖励,比如拥抱,比如下次更长时间跟他一起玩耍。这个奖励不能是物质的,应该是精神的,最好是父母花更多的时间与他玩耍,慢慢地孩子会从约束中得到乐趣,慢慢地养成与父母配合的习惯。

  我在写这一段的时候,问过安安,如果妈妈现在警告你,等我数到3的时候,你还会听话吗?这个警告还会有用吗?

  安安对我说:“用处不那么大了,因为我已经11岁了,这个方法适合于更小的孩子。你需要想新的办法。”

  是的,我需要想新的办法,因为他11岁了。

  不过,正是因为有当年我对他们的坚决,跟他们玩1、2、3数数的游戏,才会有今天他们的听话、配合、自律、独立,而且讲道理,这种品行跟小时候的规矩和训练是分不开的。

  本文由机械工业出版社技能教育分社授权摘自《蹲下来陪孩子一起看世界》

  • 作者:新浪
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