当一段感情难以为继的时候，很多人脑海中都会浮现出一句话：离婚了，孩子怎么办？这句话往往就会决定了婚姻的最终结局：为了孩子，我们就忍吧，或者说，等孩子大了，考上大学以后，我们再离吧……

为什么这句话如此可怕，就像是铜墙铁壁一样，把我们自己圈禁在已经毫无意义的婚姻的牢笼之中?

在中国，离婚率已经开始逼近50%，在美国，50%的青少年在18岁前至少遭遇过一次的父母离婚。恐怕我们要面对一个现实，那就是离婚已经成为婚姻中越来越常见的一种现象，而我们有必要知道，如果一旦这件事发生了，我们要面对的困难是什么，以及解决方案是什么。闭目塞听无疑是掩耳盗铃。

首先，我们要评估一下，离婚到底会对孩子造成什么影响？

到底我们是把离婚对孩子的伤害妖魔化了，还是离婚真的会对孩子造成巨大的无可挽回的伤害？确切地讲，离婚到底会对孩子造成什么样的伤害？我们又该如何应对呢？

我们要看看，以下这个常见的观点，是否真正成立：“勉强凑合的婚姻，也要好过离婚对孩子的影响。”

真的是这样吗？

美国在1970年代曾做过一个研究，证实离异家庭的孩子受到的伤害远远大于在完整婚姻中的孩子。

但是，在1990年，经过更严密的研究，他们最终发现：离异家庭的孩子和普通家庭的孩子受伤的结果差不多。

毋庸置疑，离婚在某些时候，会对孩子构成伤害，只是，你知道离婚到底会在哪些地方伤害到孩子吗？

这里问题的关键是：孩子是否在情感的战场上？

研究发现：对孩子影响最大的一种伤害在于：家庭斗争从不避开孩子。


第一种情况是利用孩子做武器：

比如妈妈会让孩子去捉奸，或者让孩子跟踪爸爸与小三见面，或者跟孩子说她的爸爸是一个色狼和道貌岸然的下流男人，或者让孩子在所有家人面前承认，他的爸爸就是一个渣。

第二种情况是完全把孩子当空气：

很多人都跟我描绘过父母在她面前把电视砸了，把对方打得鲜血淋漓的恐怖画面。似乎她就是空气而已，这让她内心深深地恐惧婚姻：没有人教会她如何应对这样的场景，她看到的是只有伤害才能停止无意义的争吵。

这些情况对孩子会造成什么伤害？你想象一个人用左手砍断右手是什么感觉就可以了。无论父母一方多么烂，对孩子来说，这就是他认同的对象，作为夫妻，

你可以离开对方，可是对孩子来说，这是他无法分离的依恋对象。如果我们不断对孩子灌输他的父母一方是多么的糟糕，就会让他内化一个失控的婚姻，而这将成为他一生的婚姻模板。

离婚本身不是伤害，离婚的过程是恶性的还是良性本身才是问题。

建议：

1、不要伤及无辜

如果你们一定要争吵，最好不要让孩子听见，避免孩子在你们的战场中承担任何角色。

2、对孩子诚实：

很多时候，我们会走到另一个极端：期望孩子是个傻子，什么都不知道。

一次我和一个上课很难集中注意力的 8岁孩子交流，我问他在课上都在想些什么，他说：我在想昨天晚上我父母吵架的事情。

他的父母很惊讶，因为他们昨天晚上是在孩子睡觉以后，在卧室里用很低的声音争吵的。孩子说：我知道你们之间有矛盾，我是装睡的，我知道你们一般什么时候吵架，半夜里我听到你们在卧室里有动静，就贴着门缝勉强听到了你们说的一些话，你们说你们打算半年后就离婚。

对孩子来说父母就是他的全部，所以，他们对父母的气场的觉察是无与伦比的，他们的敏感性是超乎寻常的，因为父母如果出现问题，他就没有安全的所在了。这个时候，如果父母拼命变成《新闻联播》里的粉饰太平者，孩子就会成为福尔摩斯。这种秘密的游戏会让孩子变得越发压抑和抑郁。


3、怎么诚实？

心理学有句话说的就是：没有你不敢说的话，没有他人不能听的话。这句话的意思是说，孩子最害怕的，莫过于强大如父母都无法承担的一些焦虑。孩子不知道离婚有多可怕，他们对离婚的所有感知，都是从父母那里得到的。

如果父母觉得离婚非常可怕，非常悲催，那么她也会如此看待自己的痛苦。

曾有一个来访者因为胳膊上有一个胎记而自卑了二十多年，直到有人问他，这个纹身好酷，你在哪里整的？那一刻他才发现，他妈妈长期宣称的他的人生因为这个胎记会有悲惨后果的这件事，原来只是一场漫长的催眠而已。

对孩子最具摧毁性的一句话就是：如果父母离婚了，孩子你的人生就毁了。这句话的可怕就在于，孩子在没有自己的判断力之前，要绝望地相信自己的父母，从此他的人生要被绑定在父母的婚姻上，他被父母暗示：你是一个脆弱到无法存活的人，父母的婚姻就是你的空气，没有它，你就无法存活。

网上曾有一篇小学生作文，这个孩子描写了他在出门倒垃圾的过程中的冒险经历，包括害怕有人贩子把他抢走、被车撞死、被不干净的东西感染、从楼上掉下摔死、被门碾断手指头、电梯出故障被闷死或者摔死、被狗咬死……这些都在他的头脑中发生。最后他写道：“奶奶，回到家，我心里碰碰跳，幸好这些都没发生。”

曾有一个来访者告诉我，她不敢在晚上8点以后出门，因为她爸妈告诉她，过了那个点再出门，女孩就一定会被奸。她虽然不相信，可是一到晚上8点以后，她心里就特别恐惧。

孩子从来都不会听父母的”话“，他们会听父母的情绪，如果父母的情绪是糟糕的，那他就会定义这个事情是糟糕的；如果父母的情绪是稳定的，他就会定义这件事是稳定的。

孩子只会因为一件事受伤，那就是：连父母都崩溃了。在孩子的内心世界，父母就是他这个世界上最基本的安全感的来源。

但比崩溃更可怕的，就是不确定感。一个来访者告诉我，他一直都担心父母离婚，到了大学，当父母真正的离婚时，他反而感到轻松，因为他终于可以有一个确定的答案了。

孩子最怕的就是不确定感、无秩序感和混乱。哪怕你在崩溃的时候，告诉孩子，你在崩溃，这都可以让孩子对这种状态有一种命名，这种命名本身就会给孩子带来秩序和确定感。

你能做的就是，告诉孩子：“妈妈确很崩溃，但妈妈在努力处理这种情绪，而且妈妈大概会有三个月到四个月的时间在情绪上有些困难，这是很正常的。随后妈妈情绪就会慢慢好起来。”这要比让孩子天天猜测这个家里到底有什么秘密强。